Para una mejor digestión, bebo cerveza.
Pérdida de apetito, bebo vino blanco, en
vino rojo presión bajo e, a gran
altura presión Coñac y cuando estoy frío,
tomo Slivovitz.

¿Y cuándo bebes agua?
¡Nunca he tenido una enfermedad tan grave!

Engaño del día:

Llamé a un vidente, ella

«hola, ¿quién llama?»

¡Así que cuelgo inmediatamente! No mostró confianza, no confiable

ella:
«QUIERIDO, YO TE TRAICIONÓ»

él:
«YO TAMBIÉN»

ella:
«01 DE ABRIL»

él:
«YO 12 DE JUNHO»

EMERGENCIA
Un electricista llega al departamento de trasplantes del hospital, mira a los pacientes conectados a varios tipos de máquinas y grita:

– Toma una respiración profunda: voy a cambiar el fusible.

Doctor:
«Deje la cerveza durante las próximas 2 semanas para ver si pasan las quejas,
entonces sabemos si es el alcohol «.

YO:
«¿O simplemente bebo el doble para ver si los síntomas empeoran?»

¡Las tres cervezas!

Cada viernes, a las 20:00 horas, el sujeto llegaba a un bar y pedía 3 cervezas al mismo tiempo. Tomaba la primera, la segunda y la tercera, pagaba la cuenta, levantaba y se marchaba.
Y era siempre así. Siempre a las 20:00 horas.

En una cierta sexta el camarero, ya intrigado con aquello, preguntó al sujeto:
– Lo siento mi curiosidad, pero ¿por qué usted toma 3 cervezas cada viernes en el mismo horario?

Y él respondió:
– Porque tengo 2 hermanos y vivimos lejos uno de los otros. Así, cada viernes, a las 20:00 horas, cada uno entra en un bar y pide 3 cervezas. Tomamos una por cada uno de nosotros. Es nuestro modo de mantener contacto y pensar uno en los demás …

Una bella sexta, el sujeto entra en el bar y el camarero pregunta:
– Tres cervezas como siempre?

– No. Sólo dos.

¡El camarero gela! Uno de sus hermanos murió, piensa él. Medio sin igual, trae las 2 cervezas y pregunta para el hombre:
– Lo siento amigo, pero … siempre son 3 cervezas … ..¿Aconteció algo con algún hermano suyo, alguno murió?

Y el sujeto:
– No, están todos bien … es que estoy con cirrosis y dejé de beber!

pequeña falla

Un extraño se acerca a la procesión nupcial y le dice a alguien que está parado junto a él: entonces, ¿esa novia no es tan hermosa, fea né?

Oye, mira tus palabras, esa es mi hija!

Oh, vale, lo siento, ¡no sabía que eras el padre!

¡No soy el padre idiota, soy la madre!!!