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Para uma melhor digestão, bebo cerveja.
Perda de apetite, eu bebo vinho branco,
vinho tinto quando pressão baixo, com alta
pressão Conhaque e quando estou resfriado
ou com frio, tomo Slivovitz.

E quando você bebe água?
Nunca tive uma doença tão séria!

Decepção do dia

Liguei para uma vidente, ela perguntou

“quem é”?

Desliguei na hora! Não passou confiança.

Ela:
“QUERIDO, EU TE TRAI”

Ele:
“EU TAMBÉM”

Ela:
“1 DE ABRIL”

ELE:
“EU 12 DE JUNHO”

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital de transplantes de fígado,

olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e grita:

– Respirem fundo: vou mudar o fusível.

Médico:
“Deixe a cerveja pelas próximas 2 semanas
para ver se os sintomas passam,

para ver se é o álcool “.

Eu:
“Ou, simplesmente bebo o dobro para ver se os sintomas pioram?”

As três cervejas!

Toda sexta, às 20:00 horas, o sujeito chegava a um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.
E era sempre assim. Sempre às 20:00 horas.

Em uma certa sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o sujeito:
– Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?

E ele respondeu:
– Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 horas, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas.
Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros…

Uma bela sexta, o sujeito entra no bar e o garçom pergunta:
– Três cervejas como sempre?

– Não. Apenas duas.

O garçom gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:
– Desculpe-me amigo, mas… sempre são 3 cervejas …..Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?

E o sujeito:
– Não, estão todos bem… é que eu estou com cirrose e parei de beber!

caiu feio

Um cara fala num casamento: poha essa noiva ta feia hein?

Oh cara, que isso, respeita favor, ela é minha filha!

Oba, desculpe, não sabia que o senhor é o pai.

Não sou pai seu idiota, sou a mãe!!!

Notícias de Última Hora

Um grupo pequeno de cientistas anunciou em uma reunião

Depois de anos de pesquisa científica, eles finalmente
encontraram uma proteção natural do cérebro
para a radiação interestelar:

Conversa whatsapp filha e pai

Filha: Estou indo para uma festa hoje à noite, posso?

Pai: Vai beber?

Filha: Não

Pai: Usar drogas?

Filha: Não Sr.

Pai: Então você está indo para cair no sexo?

Filha: Não

Pai: Então por que você iria …?

Conversa na mesa

Você tem sal?

-Não

Você pode passar o sal?

-Eu não tenho sal

Mas só me dar um pouco de sal

-Escuta, se você não para de imediato 
 pedir sal, vou te dar um tiro!

Você tem uma arma?

-Não

E sal?

- ESTATUAS -
- Na Estrada -

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