
Para uma melhor digestão, bebo cerveja.
Perda de apetite, eu bebo vinho branco,
vinho tinto quando pressão baixo, com alta
pressão Conhaque e quando estou resfriado
ou com frio, tomo Slivovitz.
E quando você bebe água?
Nunca tive uma doença tão séria!




Decepção do dia
Liguei para uma vidente, ela perguntou
“quem é”?
Desliguei na hora! Não passou confiança.
Ela:
“QUERIDO, EU TE TRAI”
Ele:
“EU TAMBÉM”
Ela:
“1 DE ABRIL”
ELE:
“EU 12 DE JUNHO”
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital de transplantes de fígado,
olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e grita:
– Respirem fundo: vou mudar o fusível.
Médico:
“Deixe a cerveja pelas próximas 2 semanas
para ver se os sintomas passam,
para ver se é o álcool “.
Eu:
“Ou, simplesmente bebo o dobro para ver se os sintomas pioram?”

As três cervejas!
Toda sexta, às 20:00 horas, o sujeito chegava a um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.
E era sempre assim. Sempre às 20:00 horas.
Em uma certa sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o sujeito:
– Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?
E ele respondeu:
– Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 horas, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas.
Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros…
Uma bela sexta, o sujeito entra no bar e o garçom pergunta:
– Três cervejas como sempre?
– Não. Apenas duas.
O garçom gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:
– Desculpe-me amigo, mas… sempre são 3 cervejas …..Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?
E o sujeito:
– Não, estão todos bem… é que eu estou com cirrose e parei de beber!
caiu feio
Um cara fala num casamento: poha essa noiva ta feia hein?
Oh cara, que isso, respeita favor, ela é minha filha!
Oba, desculpe, não sabia que o senhor é o pai.
Não sou pai seu idiota, sou a mãe!!!


Notícias de Última Hora
Um grupo pequeno de cientistas anunciou em uma reunião
Depois de anos de pesquisa científica, eles finalmente
encontraram uma proteção natural do cérebro
para a radiação interestelar:

Conversa whatsapp filha e pai
Filha: Estou indo para uma festa hoje à noite, posso?
Pai: Vai beber?
Filha: Não
Pai: Usar drogas?
Filha: Não Sr.
Pai: Então você está indo para cair no sexo?
Filha: Não
Pai: Então por que você iria …?
Conversa na mesa
Você tem sal?
-Não
Você pode passar o sal?
-Eu não tenho sal
Mas só me dar um pouco de sal
-Escuta, se você não para de imediato
pedir sal, vou te dar um tiro!
Você tem uma arma?
-Não
E sal?




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